Hlášky ve filmech uživatele Omnibus
4908 bodů
Přidaných videí: 0 / Přidaných odkazů: 0
Přidáno: 9.11.2012
Na holku obsluhující na benzínce: Vždyť se ti líbím... Víš, jak to poznám? Zapomněla jsi se s mým účtem.
Přidáno: 22.10.2012
Sněhurka: "já už opravdu musím jít..."
trpaslíci: "nechoď !"
Mračoun: "jsi statečné děvče, ale kam chceš jít tak sama,co ?"
Sněhurka: "musím si odskočit" a zaleze do kadibudky...
Sněhurka: "není tady papír !"
trpaslíci: "nechoď !"
Mračoun: "jsi statečné děvče, ale kam chceš jít tak sama,co ?"
Sněhurka: "musím si odskočit" a zaleze do kadibudky...
Sněhurka: "není tady papír !"
Přidáno: 3.12.2012
V autoservisu: To se tak jako fakt strašně bojíš, Milesi, nechat si vyměnit svíčku ?
Přidáno: 25.11.2012
Válec Rolík: Slyšíte tu muziku? Ti válí ...
Přidáno: 29.10.2012
Rina: Zabil bys mě? Kdybys už mě měl dost? Myslím to vážně...
Zabiják Lanzetta: Lásko, mám tě dost teď !
Zabiják Lanzetta: Lásko, mám tě dost teď !
Přidáno: 19.10.2012
Pierrot:
"My jsme to auto neukradli ! Jen jsme si ho půjčili... Jen jsme se projeli - chtěli jsme zabít nedělní odpoledne. Je to jako byste nás vzal stopem někde u cesty. Jen jste u toho nebyl. "
"My jsme to auto neukradli ! Jen jsme si ho půjčili... Jen jsme se projeli - chtěli jsme zabít nedělní odpoledne. Je to jako byste nás vzal stopem někde u cesty. Jen jste u toho nebyl. "
Přidáno: 22.10.2012
Jean-Claude: "Víš vůbec, že na tobě dělá bejk ? ... Nelíbí se ti něco ?"
Marie-Ange: "Ne, mě to nevadí"
Marie-Ange: "Ne, mě to nevadí"
Přidáno: 22.10.2012
Komenský: „ Ti hoši vyrývali nožíky do školních lavic obrazce.“
mistr Jan Hus: „Jaké obrazce?“
Komenský: „Geometrické! A mě napadlo učit chlapce i děvčata pohromadě. A vidíte, ti chlapci s tím prostě přestali.“
Borovský: „Tomu nevěřím.“
Komenský: „Přestali. A když jsem se jich ptal proč, víte, co mi odpověděli? PROTOŽE ZJISTILI, ŽE TO TAK NEVYPADÁ... !“
mistr Jan Hus: „Jaké obrazce?“
Komenský: „Geometrické! A mě napadlo učit chlapce i děvčata pohromadě. A vidíte, ti chlapci s tím prostě přestali.“
Borovský: „Tomu nevěřím.“
Komenský: „Přestali. A když jsem se jich ptal proč, víte, co mi odpověděli? PROTOŽE ZJISTILI, ŽE TO TAK NEVYPADÁ... !“
Přidáno: 19.10.2012
Hans Landa: "Já zbožňuji klepy! Fakta mohou být zavádějící, ovšem klepy, pravdivé či ne, často mnohé prozradí..."
Přidáno: 24.10.2012
strejda: "Opravdu tě bolí hlava stále na jednom místě?"
Šurda: "No, většinou. A nejvíc v noci. Nemůžu usnout a před
očima se mi dělají mžitky. Co to znamená ?"
strejda: "Tak to se musíš, chlapečku, oženit..."
Šurda: "Cože? Oženit?"
strejda: "Jo. A pak to vyprávěj svojí ženě... !"
Šurda: "No, většinou. A nejvíc v noci. Nemůžu usnout a před
očima se mi dělají mžitky. Co to znamená ?"
strejda: "Tak to se musíš, chlapečku, oženit..."
Šurda: "Cože? Oženit?"
strejda: "Jo. A pak to vyprávěj svojí ženě... !"
Přidáno: 19.8.2013
Tati, hledal tě doma nějaký pán, čeká na tebe. Tak to už musím jít, aby nečekal zbytečně... On nečeká zbytečně, on čeká v hospodě.
Přidáno: 31.10.2013
Primářka se ptá Štěpána Šafránka na to, proč jednu pacientku přemístil na pokoj s televizí.
Primářka: "A čí je to tedy známá?"
Štěpán Šafránek: "No... ničí"
Primářka: "Božíčku, KAŽDEJ je něčí známej!"
Primářka: "A čí je to tedy známá?"
Štěpán Šafránek: "No... ničí"
Primářka: "Božíčku, KAŽDEJ je něčí známej!"
Přidáno: 23.11.2012
Vždyť ani nejsi jeho táta...
Ne, nejsem.
Protože jsem jeho máma...
Ne, nejsem.
Protože jsem jeho máma...
Přidáno: 31.10.2013
"Nestojím o vaše Kidy..."
Přidáno: 31.10.2013
"Dojemné! Skoro mám chuť nebýt padouchem..."
--------------
Upozornění: dnes jsem omylem k tomuto filmu poslal i hlášku "Nestojím o Vaše Kidy!" , u které jsem si nevšiml, že už tam je přidána v delší verzi od uživatele M.A.G. Prosím nepřidávat, pokud už byla přidána, tak vymazat.
Děkuji.
--------------
Upozornění: dnes jsem omylem k tomuto filmu poslal i hlášku "Nestojím o Vaše Kidy!" , u které jsem si nevšiml, že už tam je přidána v delší verzi od uživatele M.A.G. Prosím nepřidávat, pokud už byla přidána, tak vymazat.
Děkuji.
Přidáno: 23.11.2012
Mnich Bernard: "Cesty Páně jsou ... nezřetelné"
Přidáno: 12.11.2012
holčička s muchomůrkou v ruce: Mami, je tahle dobrá?
maminka: Ne, ta je jedovatá. Ty hezké jsou často nebezpečné...
maminka: Ne, ta je jedovatá. Ty hezké jsou často nebezpečné...
Přidáno: 25.11.2012
Požárník Elvis, když se zašpinil od oleje: "U všech plamenů... !"
Přidáno: 23.4.2013
Požárník Sam: "To zkrat ve vaší elektrické vyhřívací dečce zavinil ten požár, madam."
Normenova máma: "To je divné, mám ji už 40 let a do teď se nic nestalo..."
Normenova máma: "To je divné, mám ji už 40 let a do teď se nic nestalo..."
Přidáno: 24.10.2012
Radůza: „Každej v životě něco ztratil. Když mu bylo deset, tak se mu třeba ztratilo autíčko a když je mu víc, tak ztratil třeba životního partnera. A o tom já zpívám. O těch ztrátách...“
Přidáno: 24.10.2012
Radůza: „V době, kdy jsem si zařizovala byt, jsem volala tatínkovi – představ si, co jsem si koupila! A on říkal –židle! Ne, tahací harmoniku! A on říkal –no tak, když se na to nenaučíš, tak aspoň budeš moct sedět na tom futrálu. No, tati, ale já jsem ji koupila bez futrálu. A on povídá – tak to se na ni budeš muset naučit...“
Přidáno: 10.5.2013
Krokodýl: "Nedoufal jsem, že ještě někdy uvidím stěžeň své lodi..."
(Ponorka Amélie mu slíbila vyzvednout z mořského dna jeho potopenou loď, ale při vyzvedávání urvala stěžeň a vyzvedla nad hladinu jen ten stěžeň)
(Ponorka Amélie mu slíbila vyzvednout z mořského dna jeho potopenou loď, ale při vyzvedávání urvala stěžeň a vyzvedla nad hladinu jen ten stěžeň)
Přidáno: 29.10.2012
Ruce vzhůru! Vzdejte se... kch, kch... chrrrr
Á, děvence došel kyslík...
Á, děvence došel kyslík...
Přidáno: 29.10.2012
Vy mě svlékáte? Co to děláte, vždyť jsem funkcionářka...!
Přidáno: 6.6.2013
Lamia: „Naší války? To byla vaše válka! My ženy neznáme války.“ Maks: „Je drzá!“
Přidáno: 6.6.2013
Doktorka Berna: "Nejsi náhodou nemocná? Poslední dobou moc přemýšlíš. Zdravý organismus žije a jedná. Pouze nemocný se zamýšlí nad sebou."
Přidáno: 23.11.2012
Její sestra Paulette: „Dám ti hodinu... Dám ti tolik hodin, kolik budeš chtít !“
Přidáno: 29.10.2012
Llewelyn: "Čekám tu na manželku"
žena u bazénu: "A na co ještě?"
Llewelyn: "Jenom čekám, co ještě přijde"
žena u bazénu: "Jo - to ale nikdo z nás nepozná. Pivo, to teď
přijde! Přinesu led, můžete bejt ženatej dál"
Llewelyn: "Ne, madam, ne. Já vím, k čemu pivo vede"
žena u bazénu: "PIVO VEDE K DALŠÍMU PIVU ..."
žena u bazénu: "A na co ještě?"
Llewelyn: "Jenom čekám, co ještě přijde"
žena u bazénu: "Jo - to ale nikdo z nás nepozná. Pivo, to teď
přijde! Přinesu led, můžete bejt ženatej dál"
Llewelyn: "Ne, madam, ne. Já vím, k čemu pivo vede"
žena u bazénu: "PIVO VEDE K DALŠÍMU PIVU ..."
Přidáno: 29.10.2012
Jak starý je to kafe ?
Většinou si dělám čerstvej hrnek každej tejden, i když tam něco zbude...
Většinou si dělám čerstvej hrnek každej tejden, i když tam něco zbude...
Přidáno: 29.10.2012
Šerif Ed Tom Bell: Měl jsem sen a byl v něm můj otec. A je to divný – já jsem teď o 20 let starší, než on kdy byl, takže vlastně je on ten mladší...
TV Program
ČT1 - Zavolejte porodní sestřičky (2...
15:50 - 16:45
22 minut již uběhlo
33 minut zbývá do konce
ČT2 - Život s Hitlerem
15:40 - 16:35
32 minut již uběhlo
23 minut zbývá do konce
NOVA - Výměna manželek (2004) [TV poř...
15:30 - 16:57
42 minut již uběhlo
45 minut zbývá do konce
Prima - Ano, šéfe! (2009) [TV pořad]
15:35 - 16:40
37 minut již uběhlo
28 minut zbývá do konce
