Jak básníci přicházejí o iluze

Ale Sejkoro, to se mu v životě stane ještě mockrát...

Pětistovka má stejnou hodnotu, ale ty věci jsou pořád nějak dražší...

Na některé věci budete muset v nejbližší době zapomenout...

"On je takovej dojič socialismu. Dělá nic a všechno ale už si vydojil luxusní vilu, dvě auta a mlejn na Sázavě."

Příroda to vymyslela, pán bůh stvořil a vy se tomu musíte naučit.

Starostí lékaře je i to, aby pacient po vyšetření když se oblékne, mněl na sobě vše, co svlékl.

Na maxisukně lze chytit muže s fantazií, na minisukně i zánět vaječníků.

Hláška rozhlasu na koleji:

"Upozorňuji slečny na pokojích mediků, že návštevy jsou pouze do 21,00 !"

Vážení přítomní, z hlediska genetiky, není pohlavní akt nic jiného než výměna informací.

"S Vendulkou navěky zalezem do deky."

Štěpán volá mamince před Mirečkovou návštěvou: "A uvař něco echt českýho... Jo, může bejt moravský zelí!"

Paní Šafránková: "A maminka?"
Mireček: "Maminka nedela nyc."
Paní Šafránková: "U nás říkáme ´v domácnosti.´"

Vendula po zkoušce: "Za lidovku. Ale vo prsa!"

Spolužáci: "Tak co sis vytáh´?"
Mireček: "Pohlavni ustroji."
Spolužáci: "Tos válel, ne?"
Mireček: "Ja nevim. Ja jen vim, že jsem misto ´mužske´ a ´ženske´ požad žikal ´panske´ a ´damske.´"

Profesor: "...Dávám vám výbornou."
Docent: "Ale pane profesore, při té pitvě tenkrát něco přeřízl!"
Profesor: "Prosím vás, Sejkoro! To se mu v životě stane ještě mockrát."

Príhovor profesora Lekárskej fakulty k študentom:
"Klíč k úspěchu je jednoduchý. Svědomitost a píle !"

a pokračoval:
Ale již Komenský říkal:
"Ke studiu je zapotřebí lep ocelová a zadek olověný, jak se česky říká - Sic flajš !"

No já jsem slyšel, že na Moravě chytáte turisty a zavíráte je do sklípků, aby ste jej mohli pohostit. A když nikoho nechytnete, tak do vás celej den nic není.

Vendulo, potřebuji pomoc !
- Copak ? Vyrazili tě z anatomie ?
Ne !
- Nechceš se odreagovat ? Nebudeš první ani poslední. Víš, že se mi říká Vendula utešitelka.
Ne, neblbni !
- Ty si ale puritán. Copak jsi zapomněl, že tohle ňadro bylo v Praze první, které jsi držel v ruce ?

Hláška zahraničného černošského studenta:
"Česko-Slovensko je krásná průmyslová země, ... zajímavá historia, bohatá kulturní a umělecká tradice."

No co? Když ze mne nebude pracující inteligent, třeba ze mne bude inteligentní pracující.

To je zajímavé, jak tihle mrtví jsou užiteční i po smrti, zatímco o nekterých se to nedá říct ani za živa.

Pane profesore, jak pozná člověk, že není pitomej ?
- No, chytrej člověk to nepozná nikdy a blbci je to jedno.

Kluci, až přijedete k nám, taky vám ukážu náš folklór.

Člověče, co je s tebou ?
- Zítra dělám zkoušku z anatomie.
To je toho. Ja taky zítra dělám zkoušku, večer se na to mrknu a je to.
- Jenomže, ty si na tý škole kvůli talentu, ale já už rok marně předstírám inteligenci.

Miroslav Zajíc: Při studiu pramenů jsme na naší katedře Duševní hygieny objevili i studii Alexandra Bronschteina a řekněme rovnou, že posunula náš výzkum o notný kus dopředu. Máme před sebou původní schéma Leffingwellova psacího stolu, ovšem už s modifikaci dle Bronschteina. Na první pohled je zřejmé, že máme co dělat s pozoruhodně objevnou prací. Bronschtein redukoval redundantní počet učebnic ze tří hromádek na dvě, A1 a A5. A proč prosím pěkně? No? No protože si uvolnil bé jedničku. Ale to není všechno, přátelé. Bronschteinův přínos spočívá především v tom, že přesunul poznámkový blok z dominantního sektoru A2 do ergonomicky mnohem výhodnější polohy v sektoru B5. Sektory B1, B2, B3 a B4 zůstaly prázdné, zde Bronschteinovy pokusy přerušila válka.

Mireček: Se učit, se učit, se učit.

profesor: Na tuto nemoc zná věda dva léky. Bohužel - ani jeden nepomáhá.

učitel: Medicína je zábavná věda o smutných věcech.

Stěpán vysvětluje Mirečkovi české rande: "Nejdřív se zamiluješ, ona tě nechce, pak jí nadbíháš a potom si ji vezmeš za ženu..."
Africký student Mireček: "No jo, ale to je program na celý semestr - neznáš něco rychlejšího?"

Maminka čte dopis: Celoroční usilí završeno. Mám ancu. Přijedu zítra. Šťěpán.
Pošťačka: Paní Šafránková, to on Štěpán má nějakou ošklivou nemoc nebo se musí ženit?

Přeju vám pevné zdraví v místech, kde se tělo setkává se židlí !

No to víš Šafránku, jsou věci, nad kterýma musí člověk přemýšlet, aby nezblbnul. Ale jsou i věc,i nad kterýma se ze stejného důvodu přemýšlet nedoporučuje ! To víš, že se Borůvka vdává? Poslala mi oznámení.

- Mně taky!
Ale nic si z toho nedělej. Šafránku, na každém konci je hezké, že něco nového začíná.

Kamarádi, promiňte mi ten podraz, ale večer čekám vzácnou návštevu. Litr červeného je pro začátek zaplacen u vrchního. Předpokládám, že nezůstanete u jednoho a nebudete spěchat na kolej. Díky. Váš kolega 2.ročníku Štěpán.